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    疲惫像是潮水淹没了我，浑身上下哪哪都疼，我却怎么也睡不着。

    脑袋里都是自己的前半生。

    我不知道这样的人生有什么意义。

    在家里战战兢兢地活着，等到了年纪出嫁，再到另一个家庭继续当牛做马，继续过吃一口可乐鸡翅都要看别人脸色的生活。

    难道人生的意义就是生一个孩子，做一个好儿媳，直到熬够二十年熬成一个婆婆吗？

    可是连吃一口鸡翅都要看别人脸色的生活真的有意义吗？

    这么痛苦，我为什么要活着？

    我搞不清楚。

    如果活着就是受苦，那还不如现在死了好。

    死这个念头一出现，就像凉湿的水草一样紧紧缠住了我。

    我坐起来借着月光一点一点数着手里的一百八十块钱，这些钱应该能买到一瓶安眠药。

    足够我体面地死去。

    做好决定后，我心里一松，第一次睡的十分安稳。

    以至于第二天没能准时起来做饭。

    可被我妈从床上拽下来的时候，我心里是平静的。

    她骂我的时候，我依然没有反应，我整个人都仿佛陷入一种安宁的氛围当中。

    吃完饭我没有洗碗，在她的骂声中直奔了药店。

    我就要解脱了。