可千算万算，我没算到药店不卖给我。

    她把我当成被家长娇惯坏了胡闹的孩子。

    “小小年纪的有什么想不开，你还有父母呢。”

    “而且安眠药是管制药品，不是拿钱就能买到的，快回家吧。”

    买不到安眠药不等于不能去死，可我站在湖边踌躇很久，还是不愿意给别人添麻烦。

    听说溺死的人很难捞，要浪费很多警力，说不定还会吓到给我收尸的人。

    我又想跳楼，可是跳楼会吓到下面的路人，说不定还会砸到人，我是想死却不想连累别人。

    想了半天再想不到别的办法，我坐在湖边从上午坐到深夜，最后踉踉跄跄地回了家。

    家里有灯光，在楼下也能看到人影，他们还没睡。

    但因为现在已经过了我妈规定的门禁时间，门被从里面反锁了。

    我进不去。

    敲了几十下门，和预想中一样，没人给我开门。

    冷风吹进楼道里，吹的我浑身冰凉，站久了更是双腿发软，我倚着墙慢慢地滑下去把头埋在膝盖里。

    不由自主地想起了卖火柴的小女孩，她不敢回家靠着别人家的墙壁被冻死在大年夜里。

    被冻死也是一种死法。

    只是有点可惜，现在是十月末，虽然冷但是冻不死人。

    但我的思维却不由自主地开始发散，我想如果第二天醒来妈妈发现我冻死在门外，她会后悔吗？

    她会抱着我嚎啕大哭吗？

    她会像电视上一样神经失常吗？

    不会！

    她只会骂我晦气！死也不死远点。

    她会说我夜不归宿有多么的不服管教，她会说摊上我这么个女儿她有多倒霉，她会说我死得活该！

    她会跟所有认识的不认识的人辱骂我！

    所以......我为什么要一个人去死？

    如果我性别我的出生是原罪，那作为把我带到这个世上的人他们不也有罪吗？

    他们不生我我怎么可能自己到这个世界上来？我怎么会这么痛苦？

    我抱着膝盖在门口睡了一夜，第二天一大早妈妈打开门把我放了进去。