去了又想你，想得人神经发痛，春心荡漾，□□焚身。我不回去，就站在冰冷的月光下，像个哀怨的女鬼。

    第二天，就感冒了！停不下来的鼻涕，降不下来的体温，始终遍体灼热的通红，滋味爽快极了。我就喜欢这种极致的痛感，又难受又不会致命，刚好转移了我对你的思念，昏昏欲睡的思维将你的相貌自动打了马赛克，我终于想不起来你的脸，也没有那些关于你躯体乱七八糟的性幻想。说来真是犯贱，宁愿身体受罪，也不要精神上受你的折磨。我解冰儿真是好样的！

    起先我对你真是纯洁得不得了，你在我的脑海里最邪恶的画面也只限于衬衣脱半边的那次。我偶尔回想起还露出纯洁无瑕的笑容，一脸的幸福害羞。然而那只是在你没有抛弃我杳无音信之前，你如此迫切想要绝掉我的情意，结果适得其反，你是世界上最美的毒蛇，对我射出最浓烈致命的毒液，然后就掉头远遁，我就算穷尽一生也得不到你的身体，你的心，你的胆，你的骨血配成解药，我终于无药可救。

    其实我才不是寂寞难耐，就是思念将我折磨得有些发情，你又不在我的左右，解我相思之苦，你不仅不在我左右，还把所有我对你的希翼都带走，留给我一地的鸡毛，凌乱了我的生活。你真的不睬我了？真的吗？永不睬了吗？你说话呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！也许我已经病得不轻了。

    不要觉得我幼稚无比，我除了不能给你一个小孩，所有男孩子能为了你挡风遮雨的事情我都可以做，我还能给你化妆，我也有力气抱着你走好远好远，我也会替你买漂亮衣服，弯腰为你脱下高跟鞋，我也会努力工作，不让你跟着我受一丁点儿的苦。要是你不愿意，我们就这样安安静静的守在一起，最多的接触就是牵牵手，你不允许那我也不要去接你的嘴来吻，你需要的时候可以出去找寻你的乐子，总之你不讨厌我就好，不断掉我们之间那微妙的丝线就好。

    我爱得尊严尽失，所以活该一无所有。

    可是我就是想要你来陪陪我，为什么你要躲得远远的，我又不是会扎人的刺猬，我有血有肉，有好皮囊，看起来秀色可餐，为什么你就是不爱呢？

    要是想找到你，我有一千种方法，保准每一种都能成功，可是找到你之后呢？我不禁这样拷问自己，又能怎么样？你还不是要满怀愧疚的看着我，一脸的同情，我经受不了这样的摧残。

    我想，用两年的时间足够忘掉你了，尽管我的思念一天比一天严重，可我还是尽力不去想你。

    我身边也有各种各样的对象