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    我举着奶茶冲进会议室时,那个背对门口的男人正在否决我熬了三个通宵的方案。他梳着油光水滑的背头,手工定制西装勒出精瘦腰线,说话带着令人火大的英伦腔:这种创意就像超市促销传单...

    让让!烫烫烫!我假装踉跄,整杯芋泥波波精准浇在他裆部。

    会议室瞬间死寂。男人缓缓转身,我盯着他锁骨处的奶茶渍突然腿软——这张脸我太熟悉了。三年前毕业典礼,就是这位被我用奶茶泼湿高定西装的倒霉蛋,在众目睽睽下拎着滴水的裤管追了我两条街。

    甄爽。他抹了把脸上的珍珠冷笑,公司新来的创意总监,贾英俊。

    全组倒吸冷气。我盯着他裆部正在扩散的深色水渍,脱口而出:现在改名叫贾湿湿更合适

    人事总监当场表演了原地昏厥。

    当天下午,我抱着纸箱站在公司门口时,贾英俊倚着他的保时捷冲我晃车钥匙:需要送你一程吗失业人士。

    不劳总监费心。我掏出手机按下播放键,他气急败坏的甄爽你给我等着从二十楼窗口飘下来,毕竟您亲口说过,要让我在行业里混不下去

    后来全公司都见证了我如何用录音笔在董事会上反杀。当贾英俊铁青着脸宣布我调任他私人助理时,我正把玩着新买的防狼喷雾:总监,您猜我今天带了几支录音笔

    我们就这样开始了互相投毒的职场生活。他把我辛苦做的PPT换成《母猪产后护理》,我就在他咖啡里加酱油;他在我抽屉里放仿真蟑螂,我就把他办公室盆栽全换成香菜——全公司都知道他对香菜过敏。

    转折发生在比稿竞标会。贾英俊正讲到情感共鸣时,大屏幕突然跳转成我准备的方案:《智能马桶,让每个屁都有仪式感》。客户代表眼睛发亮:这个会放彩虹屁的马桶,我们要了!

    甄!爽!散会后他把我堵在消防通道,薄荷味须后水呛得我打喷嚏,你知道我推了多少关系才拿到这次比稿机会

    我踮脚凑近他领带上的汤渍:但您亲口教导过,广告人要突破常规思维趁他愣神,我掏出早就准备好的辞呈拍在他胸口,对了,我找到新工作了——您死对头公司创意总监。

    三天后我打开新租的公寓门,看见贾英俊穿着皮卡丘睡衣在榨果汁。我们同时掏出手机对着中介怒吼,电话那头的房东阿姨笑呵呵:小两口吵架别拿租房撒气呀!

    当晚我们为抢卫生间展开世纪大战。我把他沐浴露换成脱毛膏,他把我的面膜替换成芥末膏。凌晨两点,整栋楼都听见
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