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    我出不去,像被困在监狱里一样……

    再纠结不停,缠着更紧,累了自己也无法放过自己……

    困?

    放下?

    心结?

    公司的事情?

    这时我听到一种类似像玻璃碎掉的声音,但我眼前没有任何玻璃。

    有什麽……关联?

    因为太执着?

    啪!

    我放不下?

    啪!

    我在房间四处找寻声音来源,最後在房门凭空中间出现裂痕。

    我拍着裂痕,想让它碎得更大,可是完全没有任何效果。

    是要b我放下执着?

    啪啪!!

    ……所以笔记本不让我纪录?那为什麽手机可以?我仍是想不通。

    我试着在笔记本上把我想起来的事情一一写下……愤怒时笔迹很深,可是想到家人三个哭成一团,让我又快写不下去……

    花了一两个小时,写下这几天的事情……像把情感全部宣泄在笔记本上,反正,它会重制……

    我愣愣看着笔记本……等着晚上12点,像是说着种种事情最後都会忘了一样。没有留下什麽,重新开始。

    我拿起手机,看着这几天记录下来的事情……每晚的碎裂,彷佛痛苦一直累积,然後重覆着崩溃……

    很混乱。

    如果不能重来,那一切有什麽意义?我一直绕着、轮回着,都是因为执着?

    啪!!

    我看到裂缝变大,裂缝里有不同的光影,那是哪里?

    我有些茫然……

    第16次的529,裂缝依然存在……我看着桌上笔记本已经清空了。

    手机昨晚裂过,现在又完好如初,如同可以继续累积伤痛,晚上再破碎一次一样……

    我突然觉得累了。重复16次了……

    我不翻页,就永远定格在529,像是无解的回圈。

    虽然不知道公司真正的因素,但我想选择算了……

    我有自己的生活,不,应该是说,我有自己的选择,不能因为他人的事件一直陷在里头……

    我能吗?

    被冤枉的无名罪状……委屈和不甘……我很想不要这麽算了。但情绪,到底还要纠结多久?

    这不会有结果的……

    再纠结,累得只是自己。像是拿着愤怒纠缠自己不放过自己一样……

    我
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