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46.昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“河北省北京市高新科技园”，靠！
47.大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。
48.路过电话亭，电话丁零丁零地响个不停，就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“o。”然后冷静地挂掉了电话……
49.上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
50.晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答道：“没吃过！”
51.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足疗，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”
52.俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。
53.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”
我：“听口音都不像。”
MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”
我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”
这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”
俺那个黑线啊，刷刷的。
54.贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……
55.老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”
56.一次去一台AtM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着AtM机用四川话说：
46.昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“河北省北京市高新科技园”，靠！
47.大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。
48.路过电话亭，电话丁零丁零地响个不停，就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“o。”然后冷静地挂掉了电话……
49.上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
50.晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答道：“没吃过！”
51.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足疗，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”
52.俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。
53.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”
我：“听口音都不像。”
MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”
我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”
这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”
俺那个黑线啊，刷刷的。
54.贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……
55.老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”
56.一次去一台AtM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着AtM机用四川话说：