多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……
32.办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……
33.和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。
34.——妈咪，我已经13岁了。
——我知道。
——那我可以戴胸罩了吗？
——不可以。
——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。
——我说不可以，就是不可以！
——那么，我可以用卫生棉了吗？
——不可以。
——姐姐13岁就开始用卫生棉了。
——我说过，不可以！
——那我……
——给我闭嘴，你这个笨儿子！
35.记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”
36.一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西吗？”
“去了。老公老公老公，我车坏了！”
“怎么坏了？”
“化油器进水了！”
“我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了！”
“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停
一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……
32.办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……
33.和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。
34.——妈咪，我已经13岁了。
——我知道。
——那我可以戴胸罩了吗？
——不可以。
——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。
——我说不可以，就是不可以！
——那么，我可以用卫生棉了吗？
——不可以。
——姐姐13岁就开始用卫生棉了。
——我说过，不可以！
——那我……
——给我闭嘴，你这个笨儿子！
35.记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”
36.一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西吗？”
“去了。老公老公老公，我车坏了！”
“怎么坏了？”
“化油器进水了！”
“我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了！”
“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停