宿舍哥们儿暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们儿叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是玩不过它的。”
“你们看吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“小样，飞呀，爷书还没看够呢。”
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。
我们全班就商量着恶搞他一次，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
有人在公交车上放了一个屁。
见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋：上周家里老人五周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话，遂把号码告知该男同事。
隔天某男非常迷惑地向大伙诉说，打电话询问××小姐是否在。对方回答：是昨天以前送来的吗？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：“阿姨，你好！”
妈妈：“嗯……”
北风：“是这样的，我想认识您女儿。”
妈妈：“她是我儿媳妇。”
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是玩不过它的。”
“你们看吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“小样，飞呀，爷书还没看够呢。”
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。
我们全班就商量着恶搞他一次，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
有人在公交车上放了一个屁。
见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋：上周家里老人五周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话，遂把号码告知该男同事。
隔天某男非常迷惑地向大伙诉说，打电话询问××小姐是否在。对方回答：是昨天以前送来的吗？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：“阿姨，你好！”
妈妈：“嗯……”
北风：“是这样的，我想认识您女儿。”
妈妈：“她是我儿媳妇。”
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了