，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去。这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付账，却谁都理直气壮，硬说自己付了账，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
4.“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”
5.有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。
万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
她老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹。”
1.一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过的食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料做的。
那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是牛鞭。”
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来。盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，夫人，这星期，牛赢了……”
2.约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”
约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
4.“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”
5.有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。
万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
她老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹。”
1.一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过的食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料做的。
那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是牛鞭。”
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来。盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，夫人，这星期，牛赢了……”
2.约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”
约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，