1.一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”
2.美院人体课上，一女生画着画着，愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”
3.神甫打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神甫骂道：“tMD，打偏了！”又打，神甫又骂：“tMD，又打偏了！”修女说：“你作为神甫，说脏话上帝要惩罚你的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神甫纳闷了：为什么骂人的是我，却劈死修女呢？这时，只听天空传来上帝的声音：“tMD，我也打偏了！”
4.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨蹭了半天，售货员还是不同意卖给他。男子没有办法，只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买兔子食：“给我两盒兔子食。”
“我们有规定，您必须证明您有兔子。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天。结果，他还是不得不回家把兔子带来，才买到了兔子食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道了。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”
“我想买两卷儿手纸。”
5.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
6.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待个半天。这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
7.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。
进门时，老婆对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家！”
8.8岁的小侄女非要和我这21岁的大人
2.美院人体课上，一女生画着画着，愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”
3.神甫打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神甫骂道：“tMD，打偏了！”又打，神甫又骂：“tMD，又打偏了！”修女说：“你作为神甫，说脏话上帝要惩罚你的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神甫纳闷了：为什么骂人的是我，却劈死修女呢？这时，只听天空传来上帝的声音：“tMD，我也打偏了！”
4.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨蹭了半天，售货员还是不同意卖给他。男子没有办法，只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买兔子食：“给我两盒兔子食。”
“我们有规定，您必须证明您有兔子。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天。结果，他还是不得不回家把兔子带来，才买到了兔子食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道了。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”
“我想买两卷儿手纸。”
5.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
6.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待个半天。这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
7.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。
进门时，老婆对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家！”
8.8岁的小侄女非要和我这21岁的大人